"Mam ochotę na pieszczotę"
forum połaczone z www.pieszczochy.fora.pl/
FAQ
Szukaj
Użytkownicy
Grupy
Galerie
Rejestracja
Profil
Prywatne Wiadomości
Zaloguj
Forum "Mam ochotę na pieszczotę" Strona Główna
HUMOR
Obecny czas to Sob 12:56, 23 Lis 2024
Napisz odpowiedź
Użytkownik
Temat
Treść wiadomości
Emotikony
Więcej Ikon
Kolor:
Domyślny
Ciemnoczerwony
Czerwony
Pomarańćzowy
Brązowy
Żółty
Zielony
Oliwkowy
Błękitny
Niebieski
Ciemnoniebieski
Purpurowy
Fioletowy
Biały
Czarny
Rozmiar:
Minimalny
Mały
Normalny
Duży
Ogromny
Zamknij Tagi
Opcje
HTML:
TAK
BBCode
:
TAK
Uśmieszki:
TAK
Wyłącz HTML w tym poście
Wyłącz BBCode w tym poście
Wyłącz Uśmieszki w tym poście
Kod potwierdzający: *
Wszystkie czasy w strefie CET (Europa)
Skocz do:
Wybierz forum
MAM OCHOTE NA PIESZCZOTE
----------------
WITAMY SERDECZNIE....
POZDROWIENIA
NASZE PASJE/HOBBY
HUMOR
DRASTYCZNE FOTKI
SEX I EROTYKA
----------------
PIESZCZOTA-NIE JEDNO MA IMIE
FANTAZJE EROTYCZNE/PRAGNIENIA
NIEMORALNA PROPOZYCJA
BO TO CO NAS PODNIECA TO SIE NAZYWA SEX...
KOBIECE GRZESZKI KTÓRE MOGĄ ZNISZCZYĆ ZWIĄZEK
SEX JAKIEGO PRAGNĄ MĘŻCZYŹNI
ROZKOSZNE SFERY MĘSKIEGO CIAŁKA...
FACECI UDAJĄ W ŁÓŻKU...
MASAŻ EROTYCZNY...
NASZE ULUBIONE POZYCJE
SEKSAPIL TO NASZA BROŃ KOBIECA...
KĄCIK TOWARZYSKI
----------------
POZNAM PANIĄ...
POZNAM PANA....
WIELOTEMATYCZNE
----------------
PRZEZNACZENIE
NASZE PROBLEMY,SMUTKI,RADOŚCI...
SHOUTBOX
ZABAWY Z HTML
STRONA RADIA eStyle
INFORMACJE DDATKOWE....
----------------
OGŁOSZENIA...
SKARGI,ZAŻALENIA,PROŚBY..
Przegląd tematu
Autor
Wiadomość
TomaszWSP88
Wysłany: Pon 22:11, 28 Sie 2006
Temat postu:
TomaszWSP88
Wysłany: Pon 21:44, 28 Sie 2006
Temat postu:
TomaszWSP88
Wysłany: Sob 23:28, 29 Lip 2006
Temat postu:
TomaszWSP88
Wysłany: Sob 21:53, 22 Lip 2006
Temat postu:
Jaka jest różnica między wibratorem a Dzielnicowym? Wibrator nigdy nie będzie prawdziwym chujem.
Płaci pani mandat! - mówi dwóch policjantow, zatrzymując samochód, jadący
z nadmierną prędkością.
- A czy nie mogłabym zapłacić w naturze?
- Co to znaczy: "w naturze"?
- No, wiecie, musiałabym zdjąć majtki i wam dać...
Policjant odwraca się do kolegi i pyta:
- Potrzebne ci są majtki?
- Nie!
- Mnie też nie...
Idzie dwóch policjantów przez park i widzą pewnego człowieka. Policjant się pyta:
- Co pan robi?
- Kontempluje
- Jak ci w ryj szczele to będziesz prosto pluł!
Co myśli ZOMOwiec wchodząc do WC?
- Lać, walić, czy puszczać gaz?
Policjant zatrzymuje pijanego kierowce. Sprawdza mu dokumenty i mówi:
-I co, jak było na potańcówce??
-Do poloneza!-mówi drugi, a kierowca na to:
-Z dziwkami nie tańcze!!
Mąż leży w łóżku z żoną i się zastanawia jak by tu jej dociąć. W końcu mówi:
-Jesteś jak kryształ.
-Ze względu na czystość?
-Nie ze wszystkich stron rżnięta.
Ona myśli w końcy:
-A ty jesteś jak lis.
-Ze względu na spryt?
-Nie. Miękka kita!!!
TomaszWSP88
Wysłany: Pią 20:25, 21 Lip 2006
Temat postu:
Pewien anioł prowadzi geja do bram niebios. Nagle upadają mu klucze a gej łapie go za tyłek:
- jeszcze raz tak zrobisz to pujdziesz do piekła.
Po chwili aniołowi upada chustka. shyla się po nią a gej znowu go łapie.
- no to przegiołeś pałę idziesz do piekła
po roku anioł poszedł do piekła odwiedzić geja. a tam lud snieg deszcz a co najgożej zimno. więc anioł pyta się szatana:
-czemu tu tak zimno?
-to się kórwa schyl po węgiel.
TomaszWSP88
Wysłany: Pią 20:16, 21 Lip 2006
Temat postu:
Zona wyslala meza na zakupy. Mial kupic cos na obiad i majtki dla niej. Kupil prawie wszystko, lecz zapomnial o majtkach. Wsiadl do autobusu i na wystawie widzi majtki, biegnie do kierowcy i mowi:
- panie kierowco tylko na 5 minut niech sie pan zatrzyma, bo zona mnie zabije
- dobra, ale tylko 5 min.
Zdyszany wpada do sklepu, gdzie na wystawie byly majtki i krzyczy:
- Ściągaj te majtki, bo mi stanął na 5 minut!
Na dachu burdelu bzykają się 2 koty. Podczas orgazmu jeden z nich spadł. Widział to przechodzień- wchodzi do burdelu i woła: -Szefowo,reklama wam spadła!!!!
Żona z mężem się kochają i żona sie pyta męża:
- Ja to już nie wiem czy ty jesteś hirurgiem czy anastaziologiem...
- Tyle razy ci mówiłem, że chirurgiem!
- No to mnie rżnij, a nie gadaj!
Była noc i był Maj, On jej mówi -Ty Mi Daj,
Ona Dała No i Wiesz, Księżyc Zaszedł, Ona Też
Nie ma to jak w Argentynie... sznur kondomów rzeką płynie.
Kobieta w sex shopie:
-poprosze wibrator o napędzie elektrycznym.
Facet, który stal za nią mówi:
-ja mogę zaoferować pani swój, znacznie lepszy o napędzie jądrowym;P
> Dwie siostry zakonne, Matematyka i Logika, przechadzają się po
> parku blisko zakonu. Jest późno i zaczyna się ściemniać.
> -SM: zauważyłaś tego mężczyznę, który nas śledzi? Kto wie,czego
> chce odnas...
> - SL: to logiczne chce nas zgwałcić.
> - SM: o Boże, o Boże, zbliża się do nas dogoni nas za 5min i18".
> Co robimy?
> - SL: jedyne logiczne rozwiązanie to przyspieszyć kroku.
> - SM: o Boże, o Boże, to nic nie dało.
> - SL: Oczywiście, logicznie rzecz biorąc on także przyspieszył.
> - SM: o Boże, o Boże, dystans się zmniejszył, dogoni nas za 1min
> i 44"
> - SL: jedyne logiczne rozwiązanie, to sie rozdzielić:
> ty idź na prawo ja na lewo. Logicznie rzecz biorąc,nie może iść
> za obiema.
> Mężczyzna decyduje się iść za siostrą Logika.
> Siostra Matematyka dociera do zakonu cała i zdrowa,ale,bardzo
> zaniepokojona o drugą, która wraca kilka minut później.
>
> - SM: siostro Logiko, o Boże dzieki, o Boże Opowiadaj,
> opowiadaj !
> - SL: logicznie rzecz biorąc mężczyzna mógł iść tylkoza jedną z
> nas iwybrał mnie.
> - SM: (trochę wkurzona) tak, tak wiem, a potem ?
> - SL: zgodnie z zasadami logiki, ja biegłam coraz szybciej i tak
> samo robił on!
> - SM: tak, tak, a potem?
> - SL: zgodnie z logiką, dogonił mnie.
> - SM: o Boże, o Boże i co zrobiłaś?
> - SL: jedyną logiczną w tej sytuacji rzecz: podciągnęłam habit
> do góry!
> - SM: o Boże, o mój Boże! a on?
> - SL: zgodnie z zasadami logiki: opuścił spodnie!
> - SM: o Jezus Maria! I co się stało?
> - SL: logiczne Siostra z podkasanym habitem biegnie szybciej niż
> mężczyzna z opuszczonymi spodniami !
>
> A WY WSZYSCY, KTÓRZY MYŚLICIE O ŚWIŃSTEWKACH......PIĘĆ
> ZDROWASIEK !
włosy miała blond, zębów białych rząd, podniecała nas, chłopców ze starszych klas. gdy szła przez szkolne boisko, tu wokół stawało wszystko, harcerzą stwały finki, na widok takiej dziewczynki. A nasz szkolny pedagog, często widywał ją nago, a każda biologi lekcja, to była pewna erekcja, to była pewna podnieta, taka to była kobieta.
daj mi te noc
wez mnie pod koc
rozszesz kolana
dam ci banana
nie mów ze boli
bo wkładam powoli
karetka juz w drodze
a chuj na podłodze
W zakonie siostra przelozona zbiera wszystkie zakonnice i mowi:
-wczoraj stalo sie cos strasznego...na naszym terenie znalezino prezerwatywe!!!
Wszystkie: -o moj boze
A jedna: -hihihi
Ale to jeszze nie wszystko - ta prezerwatywa byla zuzyta!!!
Wszystkie: -o moj boze
A jedna: -hihihi
Ale teraz najgorsze - ta prezerwatywa byla peknieta!
Wszystkie: hihihi
A jedna: -o moj boze
Co zrobić , żeby kobieta krzyczała jeszcze godzinę po stosunku ?
.............................
Wytrzeć fujarę w firanki !
TomaszWSP88
Wysłany: Czw 20:11, 20 Lip 2006
Temat postu:
TomaszWSP88
Wysłany: Czw 19:38, 20 Lip 2006
Temat postu:
W autobusie obok siedzącego, młodego, chłopaka, stoi staruszka z laską i bardzo nią tłucze o podłoge. Chłopak zwraca uwagę staruszce, że gdyby założyła na koniec tej laski, kawałek gumki, to nie było by słychać stukania, na to staruszka:
- gdyby twój ojciec założył gumkę to ja bym miała teraz gdzie siedzieć!
TomaszWSP88
Wysłany: Śro 13:25, 19 Lip 2006
Temat postu:
W restauracji pewna nie zabogata rodzina je promocyjny obiad.
Gdy ojciec prosi o rachunek pyta się kelnera
-czy mógł by pan zapakować niezjedzone resztki dla pieska?
na to dzieci
- HURRA będziemy miec pieska!
Siedzę sobie przy piwku z kolegą co to właśnie wrócił z Francji i opowida mi swoje wrażenia:
- Mówię Ci jakie te Francuzki to inteligentne są!
- Tak?
- Wchodzę bracie do knajpy, ale wiesz człowiek ani słowa po francuzku. Narysowałem więc kelnerce na serwetce długopisem kotlet schabowy.
- I co?
- Wyobraź sobie - przyniosła!
Zachęcony tym sukcesem dorysowałem jeszcze flaszkę kaligrafując wyraźnie ŻYTNIA i wiesz co? Też mieli!
Jem sobie więc tego schabowego w środku Paryża popijając polską wódeczką, no Francja-elegancja bracie!
Ale po chwili przychodzi jeszcze raz ta sama kelnereczka i podaje mi serwetkę z narysowanym tapczanem.
- ???
- Też o mało nie udławiłem się tym schabowym. Rozumiem, że rozpoznała schabowego, mieli polską wódkę, ale powiedz Stefan, jak ona wpadła na to, że ja jestem tapicer?
Fafara w restauracji wyciaga wlos z zupy . Po chwili wyciaga drugi , trzeci , czwarty ... Zdenerwowany wola kelnera : - Panie , zanies pan te zupe do fryzjera , trzeba ja porzadnie wyczesac !!!
Kupie PILNIE!!!!!!! Pilniki gumowe do powierzchni horyzontalnych z czujnikami zegarowymi
)))
SPRZEDAM
Się...
Piekarnik z autorewersem...
Elektrogumozwalarkę magnetyczna...
Łachosmokoobciagałkę.
Akumulator do widelca.
PC XT, AT 386, 387, 388, 389 z zegarem (kukułka + wahadło) i z bardzo twardym hard-dyskiem, klawiaturę od fortepianu, filtrem od fajki, radiatorem, dyskretnie wmontowana turbina parowa, owiewka na spację. Dołożę żonę i dzieci (w komplecie obrączka), mysz Logitech i kot Genius.
Elektrohydrogumonapawarkę z przyczłapem do termobulbulatora.
Akcelerator do kalkulatorka.
gang pruszkowki pilnie poszukuje kandydatów na stanowiska:operator kija bejzbolowego...
Sprzedam malucha, tanio, rocznik 1997 ma tylko dwie rysy.... po pociągu.
Wraca facet do domu i od progu krzyczy:
- Jessss wygrałem w lotto, jest udalo sie SZEŚĆ, SZÓSTKAAA! wydziera się zadowolony z siebie.
Patrzy, a tu zona siedzi smutna i płacze.
-Co się stało - pyta.
Na to żona: - Mama mi dziś umarła.
Facet wrzeszczy: - Yessssssssssss Kurwa KUMULACJA !
Szła teściowa przez las pogryzły ją żmije żmije wyzdychały a teściowa żyje
Do Kowalskich dzwoni telefon:
-Mamy twoją teściowa,jak nie prześlesz 100 000 $ to ją sklonujemy!
Ile teściowa powinna mieć zębów?
- trzy
Pierwszy po to żeby miała czym zięciowy piwo otwierać
Drugi po to żeby ją bolał
A trzeci po to żeby dzieci miały o co sanki zaczepić
-czym sie różni teściowa od starego poloneza?
-niczym. jedno i drugie trzeba trzasnąć, żeby się zamknęło
TomaszWSP88
Wysłany: Wto 20:16, 18 Lip 2006
Temat postu:
koczkodan bo ci trzepne
naserian
Wysłany: Wto 20:02, 18 Lip 2006
Temat postu:
TomaszWSP88 napisał:
To małpiszon zamkniety w szafie bez bananów
TomaszWSP88
Wysłany: Wto 19:23, 18 Lip 2006
Temat postu:
Dlaczego warto wytatuować sobie 1000 dolarów na penisie?
I - Możesz bawić się swoją forsą dowoli
II - Możesz patrzeć jaj kapitał rośnie
III - Twoja kobieta może ciągnąć forsę do woli
Pani w szkole pyta się jakie mogą być jajka. No i dzieci wymieniają: duże, malutkie, strusie, nakrapiane w ciapki. Wymieniły już chyba wszystkie możliwe rodzaje jajek. Tylko Jasio mówi, że widział czarne.
-A gdzie ty je widziałeś Jasiu? Pyta się Pani
-U murzyna na plaży
-Siadaj Jasiu-dwa!!!
-Tak proszę pani były dwa
-Pała nie rozumiesz
-Tak pała też była
-Siadaj jutro przyjdziesz z ojcem
-Ojciec nie ma co pokazywać on ma białe
Przedstawienie "Romeo i Julia"
Julia umiera, Romeo pada na kolana i mówi:
-Co mam robić, co mam robić???
Głos z widowni:
-Pierdol póki ciepła!!!
Trwają prace budowlane na ulicy i jeden z robotników kłuje ziemie młotem pneumatycznym. Od dłuższego czasu przygłąda mu sie gość na maksa wygladajacy na pedala. W koncu robotnik nie wytrzymuje i woła do niego:
- Kurwa, jak bedziesz mi sie tak przygladal jeszcze chwile, to ci ten młot w dupe wsadze!
A pedał:
- No, obiecanki cacanki.
Przychodzi Maniuś do domu:
- Mamo, żenię się!
- Jak ona ma na imię?
- Roman.
- Maniuś, Roman to przecież chłopiec!
- Kurwa, coście się wszyscy uparli - w przyszłym tygodniu
Romuś kończy czterdzieści lat, a wszyscy w kółko chłopiec i chłopiec...!
TomaszWSP88
Wysłany: Wto 17:39, 18 Lip 2006
Temat postu:
TomaszWSP88
Wysłany: Pon 19:09, 17 Lip 2006
Temat postu:
Koczkodan ten pierwszy obrazek jużtu był
naserian
Wysłany: Pon 19:06, 17 Lip 2006
Temat postu:
fora.pl
- załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by
phpBB
© 2001, 2005 phpBB Group - Glass˛ Created by
DoubleJ(Jan Jaap)
Regulamin